Lencinho de Nossa Senhora

Se você anda preocupado com as previsões de  fim de mundo, perdendo o sono com o 2012 do Maias, angustiado com tsunamis e maremotos, estocando comida com medo de terremotos e atividades vulcânicas, tomando remédios tarja preta por causa do aquecimento global, derretimento das geleiras e desertificação das florestas, ficando brocha pela iminência de um choque de asteroide e de uma possível guerra nuclear, cagando-se de pavor da Peste e da Fome, seus problemas terminaram.
Chegou o lencinho Antirradiator das... Organizações Tabajara? Não, nada disso.
É o lencinho milagroso de Nossa Senhora!!!
Cláudio Heckert, 66 anos, fundador do movimento "católico, apostólico, romano e fiel ao papa", é quem traz a nova patifaria ao mercado cristão. 
Segundo ele, o mundo não irá acabar em 2012, mas terá início a Terceira Guerra Mundial, deflagrada pelo lançamento de uma bomba atômica de Israel contra o Irã.
Ainda de acordo com Heckert, milhões e milhões morrerão devido à radiação e doenças contagiosas. Como se não bastasse, a Terceira Guerra açulará a ira divina e os castigos do Todo-Poderoso virão na forma de tsunamis, terremotos e chuvas de asteroides. Bons tempos os do Velho Testamento, os do sangue na água e dos gafanhotos. Deus, à imagem e semelhança do homem, também andou aperfeiçoando sua crueldade.
Mas não há motivo para alarmes, a solução é das mais simples : basta comprar o lencinho abençoado pela Nossa Senhora, do qual Heckert é representante comercial exclusivo na Terra.
No caso da contaminação da atmosfera por radiação e gases tóxicos, bastará que o felizardo possuidor do lencinho cubra a boca, nariz e olhos com o paninho abençoado, não haverá a necessidade de máscaras antigases ou roupas contra radição, garante Heckert em seu site Salvai Almas.
O lencinho, feito em algodão ou cambraia, tem 20cm x 20cm e está sendo distribuído pelo correio; os interessados podem encomendá-lo pelo site Salvai Almas e terão apenas os custos das despesas postais.
Heckert assegura que seu  lencinho é mais poderoso que a toalhinha milagrosa de Valdomiro Santiago, da concorrente Igreja Mundial, porque além de servir de escudo contra a bomba atômica, cura qualquer tipo de doença, é só cobrir o órgão doente ou lesado e rezar pela cura.
Hemorroida? É só dar uma limpadinha no toba com o lencinho. Brochura? Basta uma compressa de água quente no bráulio feita com o lencinho. Corrimento, secura vaginal, frigidez? É só usar o lencinho de Nossa Senhora durante um período menstrual à guisa de absorvente.
O lencinho não é apenas curativo, possui também caráter preventivo. O site orienta os fiéis para que cheirem o lencinho pela manhã antes de saírem de suas casas, essa simples cafungada os protegeria contra todas as pestes do mundo. 
E o melhor nem é isso. O lencinho, se o fiel for um dos escolhidos, poderá exalar um "perfume incomum" vindo do céu. Imediatamente, o dono do lencinho premiado deverá entrar em contato com Heckert, pois é certo que uma missão especial lhe é cabida.
Heckert diz que vê e conversa frequentemente com Nossa Senhora, e que ela lhe contou sobre o trágico futuro da humanidade e dos pecadores.
Já que tão poderosos e com contatos tão influentes no Céu, esses missionários poderiam criar logo uma cueca ungida pelo Frei Serapião, aquele que resistiu à máxima tentação, que era grande, que era imensa, que era enorme, que era incomensurável. Uma cueca benta que mantivesse os caralhos dos padres e pastores afastados das criancinhas.
Fonte : Salvai Almas

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