Guaraná de Jesus Tem Poder

Se, como dizem por aí, as coisas a que aspiramos e pelas quais trabalhamos duro debocham de nossos planos e esforços e acontecem à nossa revelia, quando menos esperamos, pior são as coisas que nunca quisemos e que, feito visita surpresa de sogra acompanhada do cunhado, batem à nossa porta sem se anunciar, sentam-se à nossa mesa, apoderam-se do controle remoto da televisão e cagam de porta aberta em nosso banheiro, e nem aspergem um Bom Ar ao final da função, e nem riscam um fósforo.

A exemplos, nunca quis nem planejei me casar; quando dei por mim, estava defronte a um juiz de paz assinando um tratado de guerra - e gostei. Nunca imaginei que fosse ter um filho; quando dei por mim, estava mais inteirado do preço de fraldas e de leite em pó que de cervejas - e gostei. Nunca, jamais, em tempo algum, eu quis, sequer cogitei nem mesmo pesadelei levar um dedo no cu; quando dei por mim, lá estava eu, deitado de lado, pernas encolhidas, em posição quase fetal e ouvindo da esfericidade e do aveludado de minha próstata - e não gostei.

Nesse feriadão, porém, aconteceu coisa muito pior e mais inesperada que uma dedada no cu.

Entre outras razões, é por isso que não gosto de viajar : em nome de um suposto e superestimado divertimento, acabamos por nos expor a situações de grande perigo. Expomo-nos a acidentes rodoviários, aéreos, ferroviários e naufrágios, a doenças endêmicas, a intoxicações alimentares e, o pior dos riscos, a conhecer novas pessoas.

Podemos, é claro, reduzir os riscos. Fazer uma revisão geral do carro - suspensão, freios, balanceamento dos pneus, nível do óleo, validade do extintor de incêndio, condições dos cintos de segurança -, vacinar-se contra doenças regionais feito malária e febre amarela, consultar a previsão do tempo, o horóscopo, carregar sempre uma maletinha de cuidados médicos essenciais - termômetro, antitérmico, antialérgico, algodão, band-aid, água oxigenada, mertiolate, laxante, analgésico.

Mas nada em meu kit paranoia de viagem, nada em meu bat-cinto de utilidades, poderia ter me defendido do que aconteceu : nessa minha viagem no feriadão, eu encontrei Jesus!!!

Num posto-restaurante de beira de estrada. E como Jesus a mim se revelou?, vocês podem estar a se perguntar. Na forma do frentista do posto? Do atendente do balcão que me serviu o café? Do faxineiro a limpar o chão do restaurante? Do cara a mijar ao meu lado no banheiro e a manjar minha rola?

Nada disso. Dirigi-me a uma daquelas geladeiras para comprar um refrigerante para minha esposa e dois ou três latões de cerveja para mim e dar início às minhas atividades etílicas do feriadão - como não sou eu quem dirijo, gosto de viajar tomando umas latas e ouvindo música - um Chico, um Oswaldo Montenegro, um Cartola, um Ney etc - e, nessa hora, me deparei com Jesus, ao lado de um latão de 550 ml de Itaipava.

Já ouvira falar de Jesus; até mesmo já escrevi sobre ele aqui. Mas nunca acreditei em sua real existência, muito menos que, um dia, ele faria contato comigo - tinha mais esperança de um contato extraterrestre do que de um com Jesus.

Resisti, mas a força da epifania falou mais alto : comprei uma lata de Jesus. Se tudo é enlatado nos dias de hoje - comida, programação de tv, educação, opiniões politicamente corretas -, por que Jesus não pode ser?

Ao passar pelo caixa e saldar meu débito, outra surpresa. É certo, todos sabem, que esses postos praticam preços exorbitantes, preços de zona. A lata de Coca-Cola que minha esposa comprou, por exemplo, saiu a R$ 5,75. Quando a moça passou Jesus pelo leitor de código de barras, brilhou o preço na tela do monitor, em pixels grandes, quadrados, de baixa definição : R$ 8,00.

- Jesus !!! - exclamei eu.

A moça riu e disse : - é assim mesmo, Jesus é caro.

Sim, ela está certíssima. Jesus e, posteriormente, a doutrina criada em seu nome já custaram muito à humanidade.

Tomei Jesus gelado. Não o achei ruim. Um pouco adocicado pro meu gosto, mas não ruim. Compartilhei e comunguei de Jesus com os meus. Minha esposa nada comentou. Meu filho disse que prefere Fanta Uva a Jesus, o que muito me animou e me deixou orgulhoso.

Aleluia, irmão! Guaraná de Jesus tem poder!!!

em tempo : se alguém quiser saber mais detalhes sobre o guaraná Jesus - sua origem, onde é produzido, em como seu criador chegou a ser excomungado pela Igreja etc -, é só clicar aqui, no meu poderoso e, agora, ungido, MARRETÃO.