Tenho um velho amigo que é dos sujeitos mais curiosos que conheço. Curioso no sentido de se ilustrar sobre as coisas, não de ser mexeriqueiro, de cuidar da vida alheia. Ele lê de tudo, de tudo sabe um pouco, de tudo já ouviu falar. E também é a pessoa mais ressabiada que já vi, é mais desconfiado que mineiro. Tá sempre com um pé atrás em relação a tudo. Cachorro mordido por cobra, tem medo de linguiça, ele sempre repete.
Fervoroso adepto e estudioso da teoria da conspiração. Ele vê maquinação em tudo. Para ele, tudo no mundo é secretamente orquestrado pelos donos do poder, governos, sociedades secretas, os illuminati, até os extraterrestres. Nem os ETs conseguem enganar e/ou escapar de seus olhares atentos e analíticos.
Uma de suas conspirações favoritas é o complô mundial que, segundo ele, existe para o embichamento do mundo. De acordo com ele, há a intenção de que até uma certa data (que agora esqueci, depois pergunto para ele) metade da população seja convertida em gay. Tal trama dos donos do poder visaria uma redução da superpopulação planetária, um modo de diminuir a natalidade.
E para conseguir tal intento, os mandatários do mundo não poupam esforços tampouco estratégias. Tudo pode ser usado por eles - e efetivamente é usado, garante - para embichar o planeta.
Alguns dados que ele fornece para sustentar sua teoria:
- Hormônios nos alimentos, principalmente na carne de vaca e de frango. Para ganhar peso mais rápido?, ele pergunta. E ele mesmo responde : pode até ser, também; mas os hormônios são femininos, reduzem a testosterona do macho que dessa carne se alimenta a vida inteira, e baixou a testosterona, a rosca afrouxa, conclui.
- Têm os ftalenos e o bisfenol, substâncias colocadas no plástico de embalagens de alimentos e em produtos de uso infantil, como copos e mamadeiras. Com o uso, esses componentes vão sendo liberados lenta e continuamente e também afetam os hormônios e a macheza do cabra.
- Os chemtrails, aqueles rastros de fumaça deixados por alguns aviões. Fumaça coisa nenhuma, partículas de gelo o caramba. Tem de tudo naquilo, vírus, bactérias, DNA mutante e componentes químicos para causar comichão na argola, garante convictamente.
- Nem a merenda escolar à base de soja (leite e carne) é poupada. Todo mundo sabe, esclarece ele, que a soja tem uma substância que é precursora do hormônio progesterona, tanto que os médicos receitam dieta à base de soja para a mulherada que entra na menopausa, uma maneira natural de repor hormônios femininos. E o menininho que desde de pequeno fica comendo soja, o que acontece com ele?, pergunta, e deixa a pergunta no ar.
E não é só o embichamento químico, exalta-se. Tem também o embichamento via lavagem cerebral, promovido pelos meios de comunicação, dominados pelos homossexuais e utilizados por eles como uma festiva agência de publicidade. Todo filme, novela, seriado, todo comercial de TV, tem pelo menos um bambi, um torcedor do São Paulo, que é pra incentivar a meninada a sair saltitante por aí.
Tem que aceitar e respeitar o cara que é gay, ele proclama a altos brados, mas incentivar e dar medalha, aí já é outra história.
Apesar de sempre citar suas fontes, de nos mostrar que todas essas substâncias realmente existem e que há estudos sérios e relevantes sobre seus efeitos, a maioria nunca deu muita pelota pra ele. Quase todos o escutam sem muita atenção, sem dizer nada, para não gerar mais discussão. Ele é o excêntrico por quem todo mundo tem apreço, o cara é gente boa mesmo, é o paranoico de quem todos gostamos. Ninguém nunca lhe deu grandes créditos. Às vezes, até eu considero suas revelações conspiratórias como puros delírios. Até hoje.
Li hoje uma notícia que bem pode ser a prova cabal dessa conspiração há tempos alardeada por meu amigo. Um indício muito mais forte que hormônios na comida, que ftalenos e bisfenóis, que chemtrails etc. A evidência definitiva que os teóricos da conspiração esperaram por anos e anos.
Fervoroso adepto e estudioso da teoria da conspiração. Ele vê maquinação em tudo. Para ele, tudo no mundo é secretamente orquestrado pelos donos do poder, governos, sociedades secretas, os illuminati, até os extraterrestres. Nem os ETs conseguem enganar e/ou escapar de seus olhares atentos e analíticos.
Uma de suas conspirações favoritas é o complô mundial que, segundo ele, existe para o embichamento do mundo. De acordo com ele, há a intenção de que até uma certa data (que agora esqueci, depois pergunto para ele) metade da população seja convertida em gay. Tal trama dos donos do poder visaria uma redução da superpopulação planetária, um modo de diminuir a natalidade.
E para conseguir tal intento, os mandatários do mundo não poupam esforços tampouco estratégias. Tudo pode ser usado por eles - e efetivamente é usado, garante - para embichar o planeta.
Alguns dados que ele fornece para sustentar sua teoria:
- Hormônios nos alimentos, principalmente na carne de vaca e de frango. Para ganhar peso mais rápido?, ele pergunta. E ele mesmo responde : pode até ser, também; mas os hormônios são femininos, reduzem a testosterona do macho que dessa carne se alimenta a vida inteira, e baixou a testosterona, a rosca afrouxa, conclui.
- Têm os ftalenos e o bisfenol, substâncias colocadas no plástico de embalagens de alimentos e em produtos de uso infantil, como copos e mamadeiras. Com o uso, esses componentes vão sendo liberados lenta e continuamente e também afetam os hormônios e a macheza do cabra.
- Os chemtrails, aqueles rastros de fumaça deixados por alguns aviões. Fumaça coisa nenhuma, partículas de gelo o caramba. Tem de tudo naquilo, vírus, bactérias, DNA mutante e componentes químicos para causar comichão na argola, garante convictamente.
- Nem a merenda escolar à base de soja (leite e carne) é poupada. Todo mundo sabe, esclarece ele, que a soja tem uma substância que é precursora do hormônio progesterona, tanto que os médicos receitam dieta à base de soja para a mulherada que entra na menopausa, uma maneira natural de repor hormônios femininos. E o menininho que desde de pequeno fica comendo soja, o que acontece com ele?, pergunta, e deixa a pergunta no ar.
E não é só o embichamento químico, exalta-se. Tem também o embichamento via lavagem cerebral, promovido pelos meios de comunicação, dominados pelos homossexuais e utilizados por eles como uma festiva agência de publicidade. Todo filme, novela, seriado, todo comercial de TV, tem pelo menos um bambi, um torcedor do São Paulo, que é pra incentivar a meninada a sair saltitante por aí.
Tem que aceitar e respeitar o cara que é gay, ele proclama a altos brados, mas incentivar e dar medalha, aí já é outra história.
Apesar de sempre citar suas fontes, de nos mostrar que todas essas substâncias realmente existem e que há estudos sérios e relevantes sobre seus efeitos, a maioria nunca deu muita pelota pra ele. Quase todos o escutam sem muita atenção, sem dizer nada, para não gerar mais discussão. Ele é o excêntrico por quem todo mundo tem apreço, o cara é gente boa mesmo, é o paranoico de quem todos gostamos. Ninguém nunca lhe deu grandes créditos. Às vezes, até eu considero suas revelações conspiratórias como puros delírios. Até hoje.
Li hoje uma notícia que bem pode ser a prova cabal dessa conspiração há tempos alardeada por meu amigo. Um indício muito mais forte que hormônios na comida, que ftalenos e bisfenóis, que chemtrails etc. A evidência definitiva que os teóricos da conspiração esperaram por anos e anos.
Depois do que li, começo a pensar que ele esteve certo durante esse tempo todo. É como já disse o grande Marcelo Nova : e o paranoico foi aquele que sacou.
Li que Aguinaldo Silva, autor de novelas da Globo, convidou José Mayer a fazer parte do elenco da próxima novela das 21 h, Falso Brilhante. Caso aceite o convite, Zé Mayer, o maior comedor da história da TV brasileira, irá encarnar um personagem homossexual de meia idade, ou melhor, uma bichona da terceira idade; afinal, Zé Mayer já está com 65 anos, se isso é meia idade, significa o quê, que ele vai viver até os 130? Aguinaldo Silva deseja criar um gay diferente dos já mostrados em folhetins, mostrar a relação entre pessoas do mesmo sexo na meia idade.
Mas justo o Zé Mayer fazendo papel de biba? E de biba véia ainda por cima? Dessa vez, os conspiradores mundiais exageraram, passaram dos limites, deram muito na cara, se entregraram, a máscara caiu. Meu velho e desprezado amigo sempre esteve certo! Se isso não for parte de uma conspiração para detonar de vez a imagem do autêntico macho - aquele que não faz limpeza de pele, que não usa creminho hidrante, que não tira a sobrancelha, que não vai tirar cutícula na manicure, que não depila a perna e o saco, que não toma caipirinha de kiwi -, eu não sei mais o que pode ser.
Não aceita, não, Zé Mayer!
Estão querendo levar o Zé Mayer para a irmandade.
Não aceita, não, Zé Mayer!
José Mayer é um dos maiores passadores de rodo de toda a história da telenovela brasileira, quiça até das fotonovelas. É o cara que comeu beldades a vida toda e ainda recebeu para isso. Ser o José Mayer é a ambição de todo macho de respeito.
José Mayer é um baluarte da macheza nacional, um bastião da rusticidade e da virilidade perdidas pelas novas gerações de homens sensíveis - os metrossexuais -, um dos últimos guardiões do cromossomo Y. José Mayer tem até cara de homem, ora pois. José Mayer já é um personagem do folclore nacional. Mais temido que o boto amazônico. José Mayer é um exemplar da raríssima espécie homem-jurubeba, tipo criado pelo cronista e contador de causos da gota serena Xico Sá, ele próprio também um digno representante dessa raça tão ameaçada de extinção.
Não aceita, não, Zé Mayer!
José Mayer já traçou a Vera Fischer, a Helena Ranaldi, a Deborah Secco, a Mel Lisboa, a Malu Mader, a Christiane Torloni, a Silvia Pfeifer, a Carolina Ferraz, a Taís Araújo, a Camila Pitanga, a Letícia Spiller, a Danielle Winitis, a Juliana Paes, e tantas outras. Tudo bem que já pegou também a Marília Gabriela, ninguém é perfeito, meu caro.
E agora, no auge da maturidade profissional do ator, Aguinaldo Silva propõe a José Mayer que ele faça o quê? Que deite a cabecinha do Antônio Fagundes no colo e lhe faça um cafuné??? Que se esfregue e se enrosque nas costas peludas do Tony Ramos???
Não aceita, não, José Mayer!
Li que Aguinaldo Silva, autor de novelas da Globo, convidou José Mayer a fazer parte do elenco da próxima novela das 21 h, Falso Brilhante. Caso aceite o convite, Zé Mayer, o maior comedor da história da TV brasileira, irá encarnar um personagem homossexual de meia idade, ou melhor, uma bichona da terceira idade; afinal, Zé Mayer já está com 65 anos, se isso é meia idade, significa o quê, que ele vai viver até os 130? Aguinaldo Silva deseja criar um gay diferente dos já mostrados em folhetins, mostrar a relação entre pessoas do mesmo sexo na meia idade.
Mas justo o Zé Mayer fazendo papel de biba? E de biba véia ainda por cima? Dessa vez, os conspiradores mundiais exageraram, passaram dos limites, deram muito na cara, se entregraram, a máscara caiu. Meu velho e desprezado amigo sempre esteve certo! Se isso não for parte de uma conspiração para detonar de vez a imagem do autêntico macho - aquele que não faz limpeza de pele, que não usa creminho hidrante, que não tira a sobrancelha, que não vai tirar cutícula na manicure, que não depila a perna e o saco, que não toma caipirinha de kiwi -, eu não sei mais o que pode ser.
Não aceita, não, Zé Mayer!
Estão querendo levar o Zé Mayer para a irmandade.
Não aceita, não, Zé Mayer!
José Mayer é um dos maiores passadores de rodo de toda a história da telenovela brasileira, quiça até das fotonovelas. É o cara que comeu beldades a vida toda e ainda recebeu para isso. Ser o José Mayer é a ambição de todo macho de respeito.
José Mayer é um baluarte da macheza nacional, um bastião da rusticidade e da virilidade perdidas pelas novas gerações de homens sensíveis - os metrossexuais -, um dos últimos guardiões do cromossomo Y. José Mayer tem até cara de homem, ora pois. José Mayer já é um personagem do folclore nacional. Mais temido que o boto amazônico. José Mayer é um exemplar da raríssima espécie homem-jurubeba, tipo criado pelo cronista e contador de causos da gota serena Xico Sá, ele próprio também um digno representante dessa raça tão ameaçada de extinção.
Não aceita, não, Zé Mayer!
José Mayer já traçou a Vera Fischer, a Helena Ranaldi, a Deborah Secco, a Mel Lisboa, a Malu Mader, a Christiane Torloni, a Silvia Pfeifer, a Carolina Ferraz, a Taís Araújo, a Camila Pitanga, a Letícia Spiller, a Danielle Winitis, a Juliana Paes, e tantas outras. Tudo bem que já pegou também a Marília Gabriela, ninguém é perfeito, meu caro.
E agora, no auge da maturidade profissional do ator, Aguinaldo Silva propõe a José Mayer que ele faça o quê? Que deite a cabecinha do Antônio Fagundes no colo e lhe faça um cafuné??? Que se esfregue e se enrosque nas costas peludas do Tony Ramos???
Não aceita, não, José Mayer!
Não aceita, não, Zé Mayer!!!
0 Comentários