Vermelho Que Te Odeio Vermelho

O galopante e mais que racional antipetismo e as crescentes e justificadíssimas repulsa e ojeriza a Lula e à sua cambada vermelha extrapolaram o âmbito da política, exorbitaram as cercanias da Câmara, do Senado, do Palácio do Planalto e passaram a orbitar também outras esferas da vida cotidiana.

O setor da moda de fim de ano, por exemplo.

Natal. Papai Noel da Coca-Cola. Ameixas vermelhas, nectarinas, ramos de groselha e romãs. Flores de bico-de-pagaio a enfeitar as mesas das ceias. Natal é tempo de vermelho. Red is in the air.

Porém, uma séria preocupação está a tirar o sono de grande parte da população que comemorará o nascimento do Nazareno : como regalar-se nos folguedos de Noel, como ambientar-se, entrar no clima natalino, trajar-se de vermelho sem correr o risco de ser tomado por um petista, por um eleijegue (um eleitor jegue), por um simpatizante e apoiador do Descondenado e de sua Orcrim, o PT?

E o medo de ser visto como um comunista anda tão grande que até o Papai Noel passou a vestir verde e amarelo.

Pudera. Megaempresário e empreendedor do ramo de brinquedos que é, que paga seus impostos e tributos em dia, que gera emprego a milhares de elfos e de duendes e a nove renas, Papai Noel tem um nome a zelar, não quer ser confundido com algum parasita improdutivo.

E notem que são Papais Noéis bolsonaristas. Vestidos de verde e amarelo e sem nenhum viadinho por perto.

Mas nem tudo está perdido, meus amigos. Para tudo existe uma solução. Para tudo existe um especialista. Quem dá as dicas de como você usar as cores de Natal sem ser confundido com um vagabaundo, com um comedor de sanduba de mortadela, com um sindicalista ou um MST, ou, pior ainda, com a Janja de galinha é o estilista masculino Igor Krahenbuhl, dono de um séquito de mais de um milhão de seguidores no Instagram.

Estilista masculino? A denominação desta ocupação traz em si inconciliável contradição. Guarda uma incongruência e uma impossibilidade cósmicas. O cara já é um estilista, e ainda produz para homens? Fica patente, cabal e inequívoco que nem ele nem seus clientes são assim tão hooooomens. No máximo, metrossexuais, que é aquele que aguenta um metro sem dizer ai.

E foi no Instagram que Igor Krahenbuhl publicou um roteiro de moda natalina intitulado "Como usar vermelho sem parecer petista", no qual dá dicas de vários trajes e combinações que podem fugir do estilo habitual e, de forma estratégica, combinar peças, tons e estilos que não se assemelhem ao eleitorado de Lula.

Separei algumas dessas dicas para o eleitorado do Marreta.

"use tons de vermelhos mais próximos do vinho, bordô ou de tons terrosos. Evite cores muito saturadas e invista em cores mais sóbrias. E sobre as combinações em si, usar branco e algum tipo de marrom é muito acertado”;

“Vermelho e azul é tranquilo demais e praticamente sem erro. Vermelho e cinza também é uma combinação muito segura já que o cinza é super neutro. Verde e vermelho é uma combinação mais ousada e para quem já tem uma maturidade de estilo. O segredo aqui é apostar em verdes sujos (pouco saturados, vibrantes ou mais amarronzados)”;

“E em hipótese alguma use vermelho super intenso junto com a cor preta porque, além de ficar meio vampiresco, talvez até vulgar, certamente irá lembrar roupa de petista. Antes que eu me esqueça, vermelho e amarelo além de parecerem cores de fast food, também lembram a bandeira da União Soviética e da China”.

Quem sou eu para discordar de um "entendido" de moda, mas nesse caso creio que não serão bem os tons mais sóbrios de vermelho e suas combinações com cores mais isentonas, ou o estilo da roupa, que livrarão o folião de Noel de receber a pecha de petista, que impedirão, de todo, que ele seja visto como um dos idiotas que confiaram a chave do cofre ao ladrão, o galinheiro à raposa e ao gambá, a esposa ao Zé Mayer. Creio que, nesse caso, não tenha a ver com o tipo de roupa que você usará, mas com o tipo de pessoa que você é.

Na verdade, só um tipo de pessoa pode se dar ao luxo e à liberdade plenos de usar e abusar do vermelho no Natal. Pessoas como a moça da foto abaixo.

E por quê?, alguns poderão perguntar. Simples, ora porra! Porque, definitivamente, não existe petista gostosa! Tudo baranga. Baranguíssimas. Mocreias. Jaburus. Suvacudas e muxibentas.

Exagero meu? Vejam só as principais representantes da estética comunista, as top models de elite do PT.

Tudo espanta-caralho! Tudo assusta-benga!!! E de grelo duro!!! Tô fora!

Pãããããããta que o pariu!!!