O Pajé de Garanhuns

Altamir Pinheiro é o guerrilheiro de Garanhuns, o Che Guevara do Agreste Pernambucano!

Publica seus demolidores e arretados textos e artigos em seu próprio blog, o Blog Chumbo Grosso (aquele que não se utiliza do linguajar dos conventos), e em jornais da região. Os alvos preferenciais do Guerrilheiro são a moleira e as pregas do ex-presidente Lula, a quem, afetuosamente, refere-se como o Seboso de Caetés, espirrando chumbo grosso também naquela a quem ele chama de A Vaca Terrorista da Dilma.

O Guerrilheiro é o cabra mais macho, porreta, arretado, fuleiro, abilolado, pirocudo e pai d´égua do nordeste. Além disso, fiquei sabendo recentemente, através de comentários trocados entre nós, eu no blog dele e ele no meu, mas sem nenhuma baitolagem, que Altamir Pinheiro tem outros talentos, que é um autêntico alquimista vegetal, um herdeiro e estudioso das ciências boticárias, um depositário do conhecimento ancestral e oculto de nossa flora medicinal, um curandeiro, um sábio e venerável pajé.

Gentilmente, o Guerrilheiro me revelou duas das milenares receitas de suas milagrosas poções, indispensáveis para que o homem goze de uma vida saudável, produtiva e reprodutiva, e cujas formulações divulgo, aqui e agora, para os machos das antigas que leem o Marreta.

Mas alerto que as receitas do Guerrilheiro são destinadas apenas aos machos das antigas, aos machos de respeito, àqueles que não fazem limpeza de pele, não passam creminhos na cara nem nas mãos, não tiram as cutículas nem aparam as sobrancelhas, não vão ao podólogo (macho de respeito tira a unha encravada é com o canivete de picar fumo) nem à massoterapeuta (macho das antigas paga logo uma puta bem rampeira), e, principalmente, àqueles que não raspam os cabelos do saco.

Se o sujeito for meio abaitolado, se gostar de beijar para trás, é melhor passar longe das poções do Guerrilheiro, sob o risco de sofrer um revertério da gota, uma reação alérgica da moléstia que deixará o seu girassol todo empolado. Os baitolas e metrossexuais que vão se tratar com homeopatia, fitoterápicas e florais de Bach.

O Guerrilheiro faz o remédio e também a bula, fornece a receita, as indicações, o modo de usar e, caso haja, os possíveis efeitos colaterais. Reproduzirei as receita ipsis litteris, sem mudar única vírgula, pois o Guerrilheiro se utiliza de uma linguagem técnico-científica que eu não domino e que, portanto, não conseguiria pôr ou traduzir em termos leigos.

A primeira é para o sujeito ter uma próstata saudável, para poupar o velho cu do avexamento de uma dedada. Bem poderia se chamar Pimenta na Próstata dos Outros é Colírio. Com a palavra, o Guerrilheiro:

  

"Também, tenho como hobby, fabricar artesanalmente, pimenta afrodisíaca que em sua composição leva gengibre, jiló, alho e limão além da malagueta, claro!!! Para quem não sabe só existem dois remédios para o homem não morrer de câncer de próstata: PUNHETA e PIMENTA... Juntando o ARDÔ da pimenta e o AMARGÔ do jiló você pode até morrer de queda de avião, mas de câncer de próstata, NUNCA!!! Acompanhado com uma punhetinha de leve é evidente..."

Vemos por essa receita que o Guerrilheiro não só indica o remédio como também sabe da importância do exercício físico. E a segunda, que poderia se chamar Tome Pau Dentro Para Continuar a Pôr o Pau Pra Dentro.

"Olha, cara!!! Eu sou fabricador de "PAU DENTRO", que é a cachaça com raiz de pau que depois de curtida fica gostosa pra caralho e ao bebê-la, o efeito é instantâneo, o cara fica de pica dura direto, noite e dia sem parar com o bilau duro que só rocha e só baixa se pendurar uma MARRETA na cabeça do pau.

EIS OS INGREDIENTES: JUNTAMENTE COM DOIS LITROS DE CACHAÇA PITU, ACRESCENTAM-SE CASCA DE AROEIRA, UMBURANA VERDE, CASCA DE ANGICO E QUIXABEIRA. PARA A TESÃO AUMENTAR, COSTUMO COLOCAR UMA PITADINHA DE RASPA DE UNHA DE JUMENTO PAI D'ÉGUA...

O MINISTÉRIO DA PUTADA ADVERTE: LOGO APÓS INGERIR PAU DENTRO, FECHEM-SE INFERNINHOS, MOTÉIS, CABARÉS E ASSEMELHADOS, PORQUE TEM UM TARADÃO PERAMBULANDO PELAS RUAS DE RIBEIRÃO...

Depois que você provar da "PAU DENTRO", coitadas das jumentas, cachorras e até galinhas aí de Ribeirão Preto, pois vão viver de bucetas ardidas em razão do bebedor de PAU DENTRO não dar-lhes sossego...

P.S.: - Caso queira provar, mande-me seu endereço via e-mail que eu lhe enviarei dois litros da MARVADA pelos Correios com o maior prazer."

É claro que já mandei meu endereço pro Guerrilheiro! Pããããããta que o pariu se mandei!!!

Depois que eu receber esse prodígio da paudurescência, prová-lo, usufruir de seus efeitos e o esfolamento no pau tiver melhorado, volto aqui para contar.