Viadagem Invade Publicidade de Cerveja

A viadagem invade um dos últimos territórios do macho de respeito, do macho das antigas : a propaganda da sagrada cerveja. Ao invés dos selvagens e valorosos corcéis e mustangs, agora são os viadinhos que campeiam livres pelas pradarias de Marlboro. É o brokeback mountain da cerveja. E o pior : a perobagem vem da Alemanha, terra de nórdicos entornadores de canecões de litro.

A marca de cerveja alemã Bergedorfer Bier, cuja conta publicitária só pode estar a cargo de algum viadinho saltitante, ou de algum marido submisso de feminista dos suvacos e pernas cabeludos, peitos murchos e grelo de 15 cm, resolve inovar na apresentação de seu produto, tentar revolucionar o tradicional marketing da cerveja.

Trocou as clássicas, indispensáveis e obrigatórias gostosas peitudas de biquíni por homens peludões e barrigudos, a acarinhar, orgulhosos, a la Demi Moore, suas protuberantes panças de cerveja, como estivessem a gestar um amado filho, e o slogan da campanha : feita com amor. Uma viadagem só.

Os idealizadores argumentam que o objetivo da campanha é apresentar um perfil mais real do consumidor padrão de cerveja, fazendo, assim, com que os beberrões se identifiquem mais com o produto, se reconheçam nele.

O caralho! As putas que os pariram! Um perfil mais real? O cara que bebe não quer saber da realidade. Antes, e óbvio, pelo contrário : o cara bebe para ter um descanso da realidade. O cara bebe pra se sentir o Brad Pitt, o George Clooney, e não para que coloquem um espelho plano à sua frente.

Bebedor de cerveja das antigas gosta de duas coisas nessa vida : primeira, beber cerveja; segunda, olhar para as gostosas de biquíni da propaganda de cerveja.

Colocar machos peludos e barrigudos em propaganda de cerveja, repito, só pode ser coisa de quem é chegado em uma barba a lhe roçar a nuca, em morder a fronha, em beijar pra trás, em levar bolada no queixo, cabeçada no céu da boca e umbigada na testa.

O que nos deixa, como disse no início, com dois prováveis suspeitos. Primeiro, o publicitário é um viadinho-gazela, que é aquele tipo bem afeminado, delicado, de fala mole e fina, que anda com passinho de quem não quer peidar, e que é muito chegado em um outro tipo de viado, o urso, o viadão geralmente mais velho que o gazela, gordo, peludo, com jeito de macho, um ogro; o viadinho-gazela adora um papai urso, talvez um substituto para uma ausente figura paterna. Segundo, o publicitário é um marido domesticado e castrado de uma feminista xiita, aquela que, quando o cara se aproxima dela de pau duro, vai logo dizendo, "afasta de mim esse instrumento chauvinista de dominação masculina", e, em seguida, taca o dedo no cu do sujeito.

Homem que é homem, ainda que publicitário, jamais cometeria uma heresia dessas. Rogo e faço os mais sinceros votos de que a Bergedorfer Bier quebre depois dessa campanha, caia na mais irrecuperável bancarrota. 

Aproveito o ensejo e saio, aqui, em defesa da cerveja, desmonto, aqui, mais esse mito, mais esse senso comum : cerveja não dá barriga. Eu bebo cerveja, regularmente, e não tenho esse barrigão escroto da foto acima. Não tenho também, é claro, nenhuma barriga tanquinho, que isso, de ficar em academia malhando e desenhando o abdômen, também é coisa de viado. Tenho 1,82m e oscilo na faixa dos 72 aos 74 kg, e olha que tenho quase 50 anos. Tenho uma incipiente barriga, é verdade, mas coisa mínima, da idade mesmo, nada que se dobre sobre ela própria, nada que se derrame sobre o cinto da calça, nada que impeça a ampla e total visão do meu pinto.

Não é a cerveja que engorda, é o acompanhamento. Ninguém, muito menos machos de respeito, toma cerveja acompanhada de uma saladinha de alface, ou de um tira-gosto de brócolis, ou de uns acepipes de abobrinha. Macho que é macho come é torresmo, provolone, amendoim, picanha. Cerveja não engorda!

Para finalizar, por mais inovadora e revolucionária que a publicidade busque ser - e ela deve buscar -, por mais que os gênios do marketing tentem derrubar velhos clichês, desmontar antigos paradigmas - e eles devem tentar -, não há como mudar o veículo de divulgação de certos produtos.

Certos produtos só podem ser anunciados por gostosas! A exemplos, cerveja : gostosas; carros esporte : gostosas; lingerie : gostosas; creme dental : gostosas; planos de saúde : gostosas; materiais de construção : gostosas; macarrão instantâneo : gostosas; mistura pronta para bolos : gostosas; repelentes para mosquitos da dengue : gostosas; escolas de idiomas : gostosas; imobiliárias : gostosas; postos de combustível : gostosas; floricultura : gostosas; restaurantes self-service : gostosas; ração para cães e gatos : gostosas; pizzarias : gostosas; detergente e sabão em pó : gostosas; bancos e seguradoras : gostosas; adubos e insumos agrícolas : gostosas; mútuo funerário : gostosas; etc etc etc.

Esse tá até segurando os peitinhos, deve estar lactando, o filho da puta!!!