Afasta de Mim Este Falo, Pai

Começo já esta postagem com meu patenteado e sonoro : pããããããta que o pariu!!!

Há cerca de duas semanas, o padre católico Thomas McHale, de 53 anos, da Igreja Nossa Senhora  Imaculada, em Blackhill, no condado de Durham, Inglaterra, chocou, escandalizou, deixou atônitos e catatônicos os mais de cem fiéis presentes à sua homilia. Em certa altura do sermão, brindou suas ovelhinhas com a pérola de que Cristo, o Nazareno, tivera uma ereção na cruz. Que morrera, o Filho do Homem, de pau duro. Feliz.

Bom, como eu não estava, infelizmente, presente, não sei que contexto ou conjuntura da missa levou o padre Thomas, aparentemente, assim, meio que do nada, a revelar esse quarto Segredo de Fátima. De que maneira o sermão foi sendo conduzido até que culminasse nessa revelação apocalíptica, que não consta nem do Apocalipse?

De que sagrada escritura, de que evangelho santo, o padre extraíra esse furo de reportagem? Caso não seja uma fake news, tenho cá pra mim que só pode ter saído das apócrifas linhas do Evangelho de Judas, esse adorável alcaguete. Mas é apenas ateia e leiga suposição de minha parte.

Procurei pela reportagem em outras fontes e a encontrei em vários sites, mas nenhuma, com pequenas variações e informações a mais ou a menos entre elas, esclareceu-me tais dúvidas e pormenores. O que, há tempos, tornou-se prática da imprensa mundial : não investigar a fundo os fatos que são de maior relevância para a humanidade.

Por outro lado, a imprensa deita-se, debruça-se, espalha-se exaustivamente sobre temas fúteis, disseca à exaustão, a exemplos, a pandemia chinesa, a Guerra da Ucrânia, a Guerra na Faixa de Gaza, o desmatamento da Amazônia, o fenômeno El Niño etc.

Porém, quando se trata de fatos fundamentais, basais e, neste caso, cruciais para a manutenção da estrutura da sociedade da maneira que a conhecemos, como o mistério da sunguinha armada de Cristo durante a crucificação, o fato é tratado de forma superficial, leviana, figurando apenas em sites especializados em notícias curiosas e bizarras.

Essa proposital omissão da imprensa, essa cortina de fumaça lançada sobre o assunto, deixa-me sem escapatória, obriga-me a fazer minhas próprias suposições, a levantar minhas próprias hipóteses.

Terá sido, Cristo, um sadomasoquista? Um adepto da variante sexual em que uma das partes, o sádico - representado pelos soldados romanos -, só obtém excitação sexual se encher de porrada e causar sofrimento à outra parte, o masoquista - o Nazareno?

Minhas suspeitas não são de todo infundadas, haja vista a religião erigida em torno do Messias, toda fundamentada na culpa e no flagelo de seus fiéis.

Será que o estalar dos chicotes (até hoje o acessório-símbolo dos SMs) romanos nas costas do primogênito, ao longo de toda a Via Crucis rumo ao Gólgota, foram acumulando e locupletando de desejos e excitação carnal a barragem da libido do Cristo? E que , enfim, a dor da crucificação, dos pregos a dilacerar suas carnes e a romper seus tendões, tenha feito ruir o dique do prazer numa Brumadinho de gozo e de paudurescência?

O padre Thomas também tem lá a sua teoria : segundo o pároco, o sangue de Jesus teria corrido para os seus membros inferiores durante as horas que ele passou crucificado, acumulado-se em seus genitais e provocado a ereção. Faz sentido, faz sentido… É tido, dito e sabido que sangue de Cristo tem poder. De fazer levantar os mortos, inclusive.

O duro (muito duro, duríssimo) é que acabei por encontrar em minha pesquisa que essa discussão em torno do pau ereto de Cristo é antiga e alguns especialistas e teólogos supõem que a asfixia causada pela crucificação pode ter ocasionado a sunga armada do Cristo.

Fato muitas vezes constatado nas execuções por enforcamento no passado, ocasiões em que o enforcado não só paudurescia como chegava a um orgasmo post mortem, brindando a turma do gargarejo e fazendo brotar da terra regada e adubada por seu sêmen a planta mandrágora, à cuja raiz, com antropomórfica aparência, são creditados poderes afrodisíacos.

Da porra do Cristo, brotou algo oposto ao amor e ao desejo : brotou o Cristianismo e suas infinitas franquias e sucursais.

Os fiéis prestaram queixa contra o padre Thomas, que foi repreendido e está sob investigação, mas continua com suas atividades pastorais em Blackhill, enquanto isso.

Vai daí, podre que sempre foi, e agora livre do escitalopram que um tanto a embotava, minha cabeça se pôs a imaginar o Cristo voltando aos Céus, ascendendo para se sentar ao lado do Trono do Senhor.

- Pai, voltei!!! Para sentar-me ao Teu lado direito por toda a Eternidade e à luz da Tua Glória!

- Mas de pau duro, Yeshuah?

Ou ainda : 

- Pai, voltei!!! Para sentar-me ao Teu lado por toda a Eternidade e à luz da Tua Glória!

- Yeshuah, Meu filho, isso por debaixo de tua sunga é um aspersório ou ficaste contente em Me ver?

Pãããããta que o pariu!!!!!! Há situações que nem Deus merece passar!!!

Herege, eu? De forma alguma, sou apenas um ateu. Herege é o padre Thomas, a figuraça abaixo.

em tempo : se eu tivesse o menor resquício de talento gráfico, teria desenhado e postado a figura de um Cristo taradão de pau duro na cruz. Como não sei desenhar nem casinha, recorri à I.A. Tentei a sorte nuns quatro ou cinco aplicativos do gênero. Em vão. Todos eles emitiram uma mensagem de alerta de que certas palavras em meu texto violavam suas políticas de uso etc. 

Pãããããta que o pariu!!! Agora, ferrou de vez! Até a I.A. é cristã! Estamos fodidos! Sempre estivemos.