Paulo Mostrou o Zulu de Propósito

Na semana passada, um fato teve grande - grande, mesmo - repercussão no noticiário nacional e ocupou enorme - imenso, incomensurável - espaço nos canais midiáticos do país; solapou, inclusive, as atenções e os olhares da nação,  ultimamente, debruçados sobre petrolões, lava jatos, triplex e sítios em Atibaia : uma foto do Paulo Zulu pelado.
O nude - que é o nome que se dá na net para fotos de putaria - do modelo, surfista e dublê de ator de 53 anos foi retirado da rede mundial pelo próprio Zulu quase que imediatamente à sua postagem, mas era tarde. Os poucos instantes de permanência foram suficientes para a foto se espalhar, viralizar nas redes sociais e gerar milhares de comentários, de todos os tipos e expressando os mais contraditórios sentimentos. Alguns elogiosos, outros assustados, outros invejosos, outros carregados de desejo e luxúria, outros - a maioria - incrédulos frente à imagem que se lhes apresentava.
Paulo Zulu creditou a fálica aparição de seu nude à ação de hackers, que teriam invadido sua conta, acho que, do instagram, seja lá que porra for isso, e a vazado publicamente. Ele desculpou-se com seus seguidores pelas redes sociais, lamentou o fato de sua intimidade ter chegado ao público, queixou-se de ter sua privacidade violada, alegou ter passado um dia inteiro chorando pelo ocorrido e desabafou : ''Assim como invadiram minha privacidade, estão querendo se passar por mim.  Por favor, me ajudem a acabar com esse tipo de oportunismo mesquinho. Obrigado''.
Mas o que causou maior comoção e alvoroço no grande público não foi o fato de mais uma subcelebridade ter tido sua intimidade devassada, não foi constatar, mais uma vez, que, hoje em dia, ninguém mais tem direito a uma vida reservada. Nada disso.Que da superexposição da burrice e da futilidade, vive hoje a maioria das pessoas. 
O que causou furor - vaginal, uterino, clitoriano e anal - nos internautas foi o dote de Zulu, o tamanho da verga do sujeito. O que gerou também pequenos focos de revolta entre o homaral : não bastasse o cara ser bonitão, bem-sucedido em sua carreira, famoso e estar em plena e invejável forma física aos 53 anos (parece o Surfista Prateado, o filho da puta), ainda tinha que ser roludo, ainda tinha que ser pé de mesa?.
Sim, eu também vi a rola do Zulu. Trabalho em meio majoritariamente feminino e gay, o magistério público. Noventa por cento do professorado é formado por mulheres, quarentonas para mais, grande parte delas; idade em que o pudor já foi pras picas há muito, muitas descasadas e avulsas, sempre atentas e à caça de um pinto para chamarem de seu. Ali, se a notícia é sobre pinto, não tem como alguém não ficar sabendo. 
Foi uma de minhas colegas que, durante o intervalo, quando eu me servia ingenuamente de um cafezinho, chamou-me a um canto e, sem avisos, me enfiou a benga do Zulu na cara. A foto da benga do Zulu na cara, que fique claro. Pego de surpresa, a única coisa que consegui dizer na hora foi : caralho!!!!!
Não sou especialista - e nem quero ser - em dimensões de pirocas. Tampouco dispunha ali - e, ainda que os portasse, deixo claro que jamais os usaria para torpes fins - de instrumentos de aferição que fornecessem dados mais precisos a respeito da envergadura do tarugo, fosse uma régua, ou, no caso, uma daquelas fitas métricas usadas por costureiras, quiçá uma trena. 
Mas a rápido - rapídissimo - bater de olhos e à grossa - muito grossa - estimativa, admito que a coisa é de espantar. É de fazer égua olhar pra trás. De assustar o Vampeta. 
E com um gravíssimo agravante : Zulu tirou a foto com a benga mole! Sim, o trabuco que abalou a nação se encontra em estado de inércia! Sabe-se lá o tamanho que aquilo pode atingir quando duro! Se um dia a razão me faltasse e eu fosse fazer um nude meu, antes tomaria um Viagra, pra deixar o pau duro feito aço, estourando as veias e ainda colocaria a câmera no modo zoom. Zulu, não. Zulu é o cara, é o fodão, tira a foto da benga mole e ainda impressiona
O que explica, finalmente, o porquê do nome artístico do moço, Paulo Zulu. Sempre me pareceu estranho, e até um tanto quanto despropositado, o epíteto Zulu, pois até onde se podia ver, o rapaz não revelava indícios de ascendência africana em seu fenótipo. Não revelava... Até onde se podia ver...
Agora que o limite do até onde se podia ver foi rompido, fica explicado o Zulu. Pelo que sei, Zulu mora em Santa Catarina e um de seus sobrenomes é Fahlbusch, que leva todo o jeitão de ser alemão, holandês ou coisa que o valha. Pode até ser. Pode até ser que Zulu tenha origem germânica, mas o seu chucrute, sem sombra de dúvidas, é de ascendência africana! O cara é o Rei Zulu!
Porém, ontem, a conversa de Zulu sobre o suposto hackeamento de sua conta mudou. Talvez com a acirramento das investigações por parte da polícia de crimes cibernéticos, talvez com o cerco se fechando e chegando cada vez mais perto de descobrir o autor da postagem, Zulu mudou seu depoimento à polícia e se entregou : não foi hacker porra nenhuma quem jogou o pinto do Zulu pro mundo ver, foi o próprio Zulu quem lançou sua benga no mundo virtual.
Desculpou-se, de novo : disse que a intenção era mandar a foto em mensagem privada para uma usuária do instagram, mas apertou o botão errado. Duvido. Acho muito difícil. Esse povo passa o dia todo com essas merdas de celulares nas mãos, conhecem-nos mais que as palmas das próprias mãos, e erram num comando?
Zulu quis mesmo mostrar sua benga prodigiosa para o mundo. E não tem nada do que se desculpar, caro e agigantado Zulu. Desculpas envergonhadas, deveria a todos, caso tivesse apresentado lá um amendoinzinho, uma pistolinha de anjinho barroco. Desculpar-se pelo exposto, elefantino Zulu, é ser, inclusive, ingrato para com a Genética, que tanto lhe foi gentil e pródiga.
Não tem do que se desculpar. Se eu tivesse uma piroca dessas, também iria querer mostrar pra todo mundo. Pelas redes sociais, por e-mails, por cartas, malas diretas, por fax, telex, telégrafo, pombos-correios, sinais de fumaça desenhados no céu. Aliás, aproveitando essa época de campanha eleitoral, eu mandaria imprimir santinhos da minha benga e os distribuiria a pedir votos, ou melhor, a pedir urnas onde depositá-la.
Tranquilize-se, Zulu. Você virou herói nacional!
Como Zulu não chegou a registrar falsa queixa, também não sofrerá nenhuma penalidade legal pela mentirinha que contou.
Agora, se vocês estão ou estavam pensando que veriam uma foto da benga do Zulu aqui no Marreta, ao fim da postagem, se fuderam, que aqui foto de rola não entra. Contudo, em atenção ao  meu público feminino e ao meu amigo LGBT, o ex-boiola, disponibilizo um link direto com visão ampla e irrestrita para a ferramenta do Zulu. 
Para ver a benga do Zulu, é só clicar aqui, no meu poderoso, ainda que bem menos dotado, MARRETÃO.

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3 Comentários

  1. kkkkk, a colega enfiou a bengala do zulu na sua cara, kkk
    Mas você gostaria que ela estivesse no seu cu, não é marreta?

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  2. Pô, Marreta, estou um pouco espantado com esse post urológico. Logo você, que se declara "macho das antigas" ou "macho de respeito", justo você, querendo gozar com o pau dos outros?

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  3. Também estranhei.
    Nesse mato tem cachorro...

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